DIE DOPPELMORAL - WENN ZWEI DAS GLEICHE TUN
An dieser Stelle wird es Zeit, endlich mit einem Ammenmaerchen aufzuraeumen,
das auch heute noch viele Maenner fuer das Evangelium halten: Brave Maedchen,
so lautet die weitverbreitete Annahme, gehen aus, gehen nach Haus, gehen ins
Bett. Nur nette Maedchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen nach Hause...
Irrtum! Intime Gespraeche haben ein Dutzend gute Gruende hervorgebracht, aus
denen auch 'anstaendige' Frauen 'Sex am ersten Abend' durchaus guten Gewissens
vertreten koennen. Und das, ohne sie von vornherein als one-night stand zu
betrachten. Sex bereits am ersten Abend ist fuer eine Frau etwas voellig
Legales ...
... wenn es die einzigste Gymnastik ist, die ihr liegt,
... wenn die Heizung nicht funktioniert und es ihr allein im Bett zu kalt ist,
... wenn sie Sie damit vor einem Selbstmordversuch bewahrt,
... vor, waehrend und nach einem Bombenalarm,
... wenn sie Sie aus einem frueheren Leben kennt,
... am Buss- und Bettag und anderen Feiertagen, an denen es keine sonstigen
Veranstaltungen gibt,
... wenn Sie morgen vierzehn Tage verreisen muessen,
... wenn sie schon im Sandkasten mit Ihnen gespielt hat,
... wenn sie weiss, dass sie in spaetestens drei Tagen sowieso mit Ihnen
schlafen wird,
... wenn der Strom ausgefallen ist,
... wenn sie sich mehr als eintausend Meter ueber der Erde befindet,
... wenn sie sich so zu Ihnen hingezogen fuehlt, dass sie garnicht anders kann,
als sich von Ihnen ausziehen zu lassen.
Rechenaufgabe fuer Computerfreaks, die es immer noch nicht wahrhaben wollen:
Wenn die Respektabilitaet einer Frau, die am ersten Abend mit Ihnen schlafen
moechte und es auch tut, gleich Null ist, um wieviel Prozent erhoeht sich die
Respektabilitaet einer Frau, die eigentlich nicht mit Ihen schlafen moechte und
es schliesslich doch tut, um Sie nicht zu verlieren - in Relation zu der Anzahl
von Tagen, die sie Sie 'warten' laesst?
ALKOHOL - WENIGER WIRKT MEHR
Richtig dosiert, kann Alkohol ein wahres Aphrodisiakum sein: Er regt die Lust-
und Sexualzentren im Zwischenhirn an und verleiht der Fantasie Fluegel, indem
er Kontrollmechanismen wie Angst und Hemmungen schwaecht. Aber: Ein Glas zuviel
und die anregende Wirkung des Alkohol ist beim Teufel. Es nuetzt Ihnen also
garnichts, eine Frau, die Sie unbedingt abschleppen wollen, mit Alkohol
abzufuellen, wenn Sie nicht gerade eine Vorliebe fuer lebende Leichen haben.
Denn wenn auch die voruebergehende weibliche 'Impotenz' (im Gegensatz zur
maennlichen) nicht unbedingt auf den ersten Blick ersichtlich ist, so ist sie
doch spuerbar vorhanden. Wenn Sie 'ihr' also erst soviel zu trinken geben
muessen, dass sie sich nur noch nach einem Bett sehnt - und dabei in Kauf
nimmt, dass es das Ihre ist -, vergessen Sie die Angelegenheit. Oder vertagen
Sie das Unternehmen. Dasselbe gilt fuer Situationen, in denen 'sie' einen Drink
nach dem anderen zu sich nimmt. Das kann mehrere Gruende haben, die an dieser
Stelle interessant sind:
- Sie weiss nicht, dass Erdbeerwein (Pina Colada, Zombie) harmloser schmeckt,
als er ist.
- Sie ahnt bereits, was Sie mit ihre vorhaben und sucht, sich selbst gegenuber,
eine Entschuldigung, Sie in ihr Schlafzimmer zu lassen ('Ich hatte einen
Riesenschwips, sonst waere mir das nicht passiert.')
- Sie hat Schlafstoerungen und trinkt das eine Glas mehr, damit sie wenigstens
heute nacht gleich einschlafen kann. Wenn sie allerdings wuesste, dass Sie
dafuer sorgen wuerden, ihre schlaflosen Stunden kurzweilig zu gestalten,
haette sie nach dem zweiten oder dritten Glas Wein ein Mineralwasser
bestellt.
In allen drei Faellen gibt's nur eins: Halten Sie sie unter Anbietung Ihres
gesamten Charmes davon ab, das eine Glas ueber den Schwips zu trinken. Dabei
koennen Sie, wenn sie es geschickt anfangen, gleich durchblicken lassen, dass
Sie die Nacht mit ihr verbringen wollen. Versuchen Sie es mal mit einem der
folgenden Sprueche:
- 'Bin ich so haesslich, dass sie mich erst schoen trinken muessen?'
- 'Wenn Sie's darauf angelegt haben, mit einem Kater aufzuwachen, nehmen sie
mich. Schmusekater haben den Vorteil, dass sie keine Kopfschmerzen bereiten.'
- 'Wie waer's mit einer Tasse Kaffee oder einem Mineralwasser zwischendurch?
Wenn wir jetzt weiter Alkohol trinken, kann ich sie nachher nicht mehr guten
Gewissens zu mir locken. Sie sollen schliesslich nicht aufwachen, und denken
ich haette die Situation ausgenutzt.'
Sie selbst hueten sich selbstverstaendlich auch davor, das eine Glas zuviel zu
trinken. Es sei denn, dass der einzige Rausch, den Sie in der Nacht geniessen
wollen, der alkoholische ist. Und wenn Sie den erst einmal haben, dann reisst
auch ein halber Liter schwarzer Kaffee Sie nicht mehr raus. Passiert ist
passiert.
Das einzigste, was Sie tun koennen, ist zu versuchen, die Wirkung des Alkohols
vorbeugend zu mildern. Das heisst zwar nicht, dass Sie dann unberenzte Mengen
von Alkohol zu sich nehmen koennen, aber ein Glas mehr kann Ihnen dann nicht
mehr ganz soviel anhaben. Erprobte und bewaehrte Vorbeugemittel sind:
- 'Bevor Sie zu trinken anfangen, eine Avocado zu essen. Ihr hoher
Proteingehalt hilft die Wirkung des Alkohol zu neutralisieren.
- Etwa eine Stunde bevor Sie zu trinken anfangen, eine Tablette gegen
Reisekrankheit zu nehmen. Der Vorteil ist hier, dass Sie zwar weniger schnell
einen Rausch kriegen, aber der Nachteil ist, dass Sie statt dessen
hoechstwahrscheinlich schnell muede werden.
- Waehrend Sie trinken, auf einer Party oder in einer Kneipe, hilft ein
Spaziergang um den Block, einen klaren Kopf zu behalten. (Das setzt
natuerlich voraus, dass Sie noch nicht zuviel getrunken haben und noch laufen
koennen!)
- ein heisses Bad oder ein heisse Dusche (nicht zu heiss und nicht allzu lang)
ist ebenfalls ein Ausnuechterungsmittelchen (wiederum vorausgesetzt, dass Sie
das Bad noch muehelos finden und imstande sind, sich alleine aus- und
anzuziehen!). Die Hitze regt den Koerper naemlich dazu an, den Alkohol zu
verbrennen und somit loszuwerden.
DER KLUGE MANN BEUGT VOR
Es hilft alles nichts - an diesem Thema kommen wir in diesem File nicht vorbei.
Maenner und Frauen sind naemlich oft gleichermassen naiv, wenn es um so
grundlegende Dinge wie Empfaengnisverhuetung geht:
Was manche Maenner denken:
- gar nichts,
- sie wird die Pille (oder sonstwas) schon nehmen,
- ich seh sie sowieso nie wieder,
- es ist 'ihr' Bauch. Was damit geschieht, geht mich nichts an,
- ich werd' schon aufpassen.
Was manche Frauen denken:
- gar nichts,
- dies eine Mal wird schon nichts passieren,
- er wird schon aufpassen,
- wenn ich schwanger werde, wird er mich sicher heiraten.
Wenn Sie also nicht eines Tages vor (fast) vollendeten Tatsachen gestellt
werden wollen, klaeren Sie vorher, dass Sie, zumindest derzeit - keinesfalls
daran interessiert sind, Nachwuchs in die Welt zu setzen. Auch wenn Sie 'sie'
eigentlich nicht gut genug kennen, um intime Fragen zu stellen, koennen Sie
das - aus der Situation heraus - in diesem Fall eben doch tun. Oder vielmehr:
Sie muessen es sogar! Damit Sie nicht spaeter zu hoeren kriegen:
- 'Du hast mich ja nie gefragt.'
- 'Du haettest Dir doch denken koennen, dass die Pille (oder sonstwas) bei mit
zu Hause auf dem Nachttisch lag, als du mich zu dir geschleppt hast...'
- 'Du musst mit mir nach Holland (England) fahren...'
- 'Auch wenn du dein women nicht sehen willst, zahlen musst du dafuer.'
Und wie fragen Sie nun, ohne die Stimmung zu zerstoeren? Ganz einfach:
- 'Liebling (Schatzchen, Susi, Nicole), hast du deine Pille heute schon
genommen?'
Diese Formulierung hat zwei Vorteile:
- 'Falls 'sie' zu den vergesslichen gehoert, wird sie Ihnen dankbar dafuer
sein, dass Sie sie daran erinnert haben.
- Sollte sie die Pille nicht nehmen, wird sie mit 'nein' antworten. Wenn das so
ist, muessen Sie nachhaken. Und herausfinden, ob sie sich anderer Methoden
bedient - oder nicht.
Falls ersteres der Fall ist, wird eine kluge Frau Sie sofort beruhigen und
Ihnen sagen, warum Sie sich ab sofort keine weiteren Gedanken darueber machen
muessen. Falls letzteres der Fall ist, sollten Sie noch einmal darueber
nachdenken, ob der Spass das Risiko, das Sie trotz diverser schnell greifbarer
Hilfsmittelchen eingehen, wert ist, Hoechstwahrscheinlich nicht.
Merke: Keine Frau, die durch und durch Frau ist, wird es ihnen uebel nehmen,
wenn Sie danach fragen, ob sie die Pille nimmt. Im Gegenteil. Sie wird erfreut
sein, einen Mann getroffen zu haben, der mitdenkt.
MIT MUSIK GEHT ALLES BESSER
Eine Stereoanlage und eine einigermassen sortierte Schalplattensammlung darf in
Ihrer Wohnung selbstverstaendlich nicht fehlen. Denken Sie bei Ihren Einkaeufen
daran, dass Sie Musik fuer jede Stimmung - und jeden Typ von Frau brauchen. Wer
weiss, wen Sie eines Tages anschleppen. Bereitsein ist alles. Absolut
unerlaesslich sind Schallplatten von:
Mozart, liebesbrief, Elvis, Police, Bach, Carly Simon, Stevie Wonder,
Aretha Frankliin, Play Bach, Swingle Singers, Dr.Hook, Barbara Streisand,
Kenny Rogers, Howard Carpendale, Rod Stewart, Bob Dylan, Carpenters, Dvorak,
James Brown, James Taylor, Robert Palmer, Vivaldi, Queen, Freddy Quinn,
Chrystal Gayle, Coltrane, Chopin, Janis Joplin, Heino, James Last, Bee Gees,
Marianne Rosenberg, Jethro Tull, Ray Charles, Frank Sinatra, Peter Maffay,
Udo Lindenberg, Simon & Garfunkel, Abba, Bette Milder, Spider Murphy Gang.
Ueber die Zusammenstellung brauchen Sie garnicht den Kopf zu schuetteln. Die
Auswahl habe ich nicht zuletzt auch unter dem Gesichtspunkt getroffen, dass Sie
auch die Art von Musik haben muessen, die jede Frau die auch nur einen Funken
von Musikgefuehl besitzt, ganz schnell wieder aus Ihrer Wohnung treibt, wenn
Sie sie anders nicht loswerden...
ALLZEIT BEREIT
Was soll der Mann von Welt, der eine Frau aufreissen und sie mit zu sich nach
Hause nehmen moechte, unbedingt in Kueche, Bad, Wohn- und Schlafzimmer
vorraetig haben? Es gibt da naemlich schon ein paar Dinge, die dazu beitragen
koennen, den Abend und die Nacht ein wenig individuell zu gestalten. Fangen wir
mal mit der Kueche an.
Kueche:
Wenn Sie sie nicht gerade zum Essen einladen, haben Sie selbstverstaendlich in
dem Moment, in dem Sie sie mit nach Hause bringen, keine grossen Kocharien vor.
Sollten Sie auch nicht. Trotzdem: Man weiss nie, ob Sie beide nicht ploetzlich
Hunger bekommen - aber nicht mehr aus dem Haus gehen wollen. Fuer solche Faelle
halten Sie schnell ein paar zuzubereitende Speisen und exclusives Dosenfutter
bereit:
Kalt: Nuesse aller Art, eventuell mit Rosinen gemischt. Oliven, geraeucherte
Austern, diverse Pates, verschiedene Kaesesorten, Datteln, Feigen, Obst - und
alles, wonach es Sie geluestet, wenn Sie duch die Delikatessenabteilung eines
Kaufhauses gehen.
Warm: verschiedene Dosensuppen (Creme fraiche zum Garnieren, Sherry zum
Verfeinern!), Spaghetti, fertige Sauce (aus dem Glas), Steaks (die koennen Sie
im Gefrierfach aufheben), Pizza (muessen Sie nur in den Ofen schieben) und
alles, was gut schmeckt, schnell anzurichten ist und was man jederzeit im Hause
haben kann.
Wohn- und Schlafzimmer:
Kerzen, Kerzen, Kerzen. Nicht nur deshalb, weil Kerzenlicht romantisch ist,
sondern auch, weil es so viel freundlicher mit unserem (und Ihrem!) Aussehen
umgeht. Vor allem, wenn es spaet nachts ist. Dimmer - geregeltes Licht sorgt
nicht fuer die Stimmung, in der Sie gern mit einer Frau zusammenwaeren.
Getraenke: eine kleine Auswahl verschiedener Weine, eine Flasche Champagner,
ein paar harte Getraenke und der entsprechende Mix darf in keinem Haushalt
fehlen. Nichtalkoholische Getraenke sollten Sie auch parat haben.
Bad:
Um es gleich vorweg zu sagen: Hier gibt es die groessten Unstimmigkeiten. Nun
denn, meiner Ansicht nach sollte ein Mann nicht nur:
- frische Handtuecher,
- neue Zahnbuersten (originalverpackt), sondern eben auch
- Abschmink-Lotion,
- Gesichtswasser,
- Gesichtscreme (getoent) und
- Tampons.
im Bad haben. Hier sind meine Gruende dafuer:
- Wenn die Frau nicht damit gerechnet hat, die Nacht ueber bei Ihnen zu landen,
wird sie kaum Abschminke und Gesichtscreme bei sich tragen. Und selbst wenn
sie es fertig bringt, mit dem alten Make-up im Gesicht einzuschlafen, ist es
ein graessliches Gefuehl fuer sie (habe ich mir sagen lassen) damit
aufzuwachen. Und mit Wasser und Seife geht das Zeug nun mal nicht runter.
- Tampons - weil man nie vor Ueberraschungen sicher ist.
Die Argumente, die gegen diese Vorraete einzuwenden sind:
- Einmal sieht es nach 'Durchgangsverkehr' aus - und die Frau koennte das
Gefuehl haben, eine von vielen zu sein. (Selbst wenn sie es ist, man muss es
ihr ja nicht unter die Nase reiben!)
- Zweitens hat jede Frau einen anderen Hauttyp, und Sie koennen nicht
saemtliche Praeparate saemtlicher Kosmetikfirmen vorraetig haben.
Nun beginnt das eigentliche Dilemma - letztlich moechte ich nicht Schuld daran
sein, dass die Frau, die Sie nun gluecklich in Ihre Wohnung geschleppt haben,
mit einem Entsetzensschrei wieder davonrennt. Nun habe ich mir folgendes
gedacht:
- Sorgen Sie dafuer, dass die Flaschen und Cremetuben - auch wenn sie es
selbstverstaendlich nicht sind - wie neu aussehen. Dazu besorgen Sie jeweils
eine kleine und eine grosse Flasche davon und fuellen die kleine immer wieder
ordentlich auf (Schraubverschluesse gut abputzen!). Cremetuben (aus Plastik!)
koennen als 'neu' durchgehen, solange sie bis zu zwei Drittel gefuellt sind.
Dann muessen Sie neue besorgen.
- Wenn Sie sich diesen zugegebenermassen teuren Spass nicht leisten koennen,
erzaehlen Sie einfach, die Kosmetika gehoert Ihrer Schwester. Auch wenn Sie
keine haben - das kann sie ja nicht wissen. Und wenn Ihre Schwester hin und
wieder in der Stadt, sprich bei Ihnen, zu Besuch ist, hat sie eben besagte
Dinge gern um sich. Sie wohnt dann naemlich bei Ihnen.
Wenn Sie allerdings an eine Frau geraten, die 'weltoffener' ist, tun Sie ihr
einen Gefallen und stellen den Krempel einfach hin. Denn so verbissen sieht
'sie' das nicht. Vor allem dann nicht, wenn sie Ihnen spontan ins Haus gefallen
ist (sonst haette sie natuerlich ihren eigenen Kosmetikkoffer dabei). Ihre
anderen Freundinnen oder die one-night stands, die vor 'sie' da waren, stoeren
sie auch nicht (solange das Bett frisch bezogen ist!). Sie kann nicht erwarten,
dass Sie wie ein Moench gelebt haben. Statt dessen findet sie es zuvorkommend,
wenn Sie die umstrittene Kosmetika im Haus haben. (Bei ihr finden Sie
schliesslich auch Rasierapparat und After-Shave...)! Und ueberhaupt, wenn sie
einfach mit zu Ihnen kommt, sind Sie fuer sie vielleicht auch nur ein netter
one-nighter - wie kaeme sie also dazu, sich Gedanken ueber Ihre anderen Frauen
zu machen!
Welche Praeparate welcher Firma Sie besorgen sollten, haengt teilweise von
Ihrem Geldbeutel ab. Wenn Sie sich allerdings dazu durchringen koennen, den
Frauen besagte Kosmetika zu offerieren, sollten Sie eine gute (sprich: leider
auch nicht gerade billige) Marke nehmen, die allergiegepruefte Kosmetika
herstellt. Wer das tut, erfahren Sie in jeder guten Parfuemerie. Unbedingt
unerlaesslich sind:
- Abschmink-Lotion fuer die empfindliche Haut,
- Gesichtswasser ohne Alkohol,
- Tagescreme (getoent) fuer die normale Haut.
Mag sein, dass Sie hier nicht unbedingt den Nagel auf den Kopf getroffen haben,
aber mit dieser Auswahl koennen Sie wenigstens keinen Schaden anrichten:
Gesichtswasser ohne Alkohol vertraegt jede Frau, Gesichtswasser mit Alkohol
nicht.
Falls Sie, was alle Frauen schwer hoffen, fuer Badewannenspaesse zu haben sind,
sollten Sie unbedingt eine Auswahl an verschiedenen Badeoelen und anderer
Badezusaetze haben. Und verschiedene, dezent parfuemierte Seifen. Eben fuer
jede Stimmung etwas...
WASSER IST ZUM WASCHEN DA
Das ist aber auch alles, was Sie vergessen duerfen. Es nuetzt Ihnen naemlich
garnichts, eine Frau aufzureissen, die dann mit Gruseln feststellt, dass sie
Sie ersteinmal unter fliessendes Wasser halten und von Kopf bis Fuss
abschruppen muesste, um Sie anzufassen. Sie werden es kaum glauben, wieviele
Dreckspatzen in Deutschland - und nicht nur da - herumlaufen. Wenn man
sogenannte 'Repraesentativ-Umfragen' liesst, bekommt man das kalte Grausen. Es
soll tatsaechlich eine Unmenge Leute geben, die nur freitags (oder samstags)
baden. Und einmal woechentlich die Unterwaesche wechseln.
Igittigitt! Fuer Sie hingegen ist es hoffentlich selbstverstaendlich, dass Sie:
- taeglich duschen oder baden,
- sich taeglich mindestens zweimal die Zaehne putzen,
- ein Deodorant benutzen,
-
Ihre Unterwaesche, Socken, Hemden taeglich wechseln,
- nicht glauben, es sei maennlich, Fingernaegel zu kauen, nur weil Omar Sharif
das tut
- keine schwarzen Trauerraender unter langen, ungepflegten Naegeln zeigen. (Das
Recht, mit langen scharfen Krallen ueber einen schoenen Ruecken zu fahren,
sollten wir den Frauen gern vorbehalten!)
- Ihr Haar, wenn schon nicht taeglich, so doch zumindest alle zwei Tage waschen
und es dann und wann auch einmal vom Friseur nachschneiden lassen.
- Ihre Haut so pflegen, dass sie schoen samtig ist und das die Frau sich gerne
daran kuschelt.
- auf Ihre Figur achten. Sie sind nicht die einzige Spezies, die
wohlproportionierte Menschen mag...
- nicht schlampig herum laufen. Ihre Kleidung sollte sauber sein - auch wenn
mal wieder ein Gammel-Look in ist. Und das, was Sie tragen, sollte zu Ihrem
Typ passen.
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