AUF DEN HUND GEKOMMEN
So kurz dieses File auch sein mag, es hat es in sich. Hunde sind das perfekte
Requisit um schnell und gruendlich anzubandeln. Wenn Sie sich nicht unbedingt
selbst einen Hund zulegen wollen, koennen Sie selbstverstaendlich auch einen
ausborgen (von Freunden oder Verwandten) - nicht aus dem Tierheim, den haben
Sie sonst a, Bein!). Bei der Wahl des Hundes sind drei Dinge zu beachten:
- das Tier muss was richtig Knuddeliges sein. Ein Hund, den jede Frau (die
Hunde generell mag!) sofort umarmen moechte. Boxer und Schaeferhunde sind
fuer den Zweck voellig ungeeignet!
- Was immer Sie sich fuer einen Schosshund zulegen - er darf nicht bissig sein.
- Nach Moeglichkeit sollte er, wenn ueberhaupt, nur ein paar Sekunden lang
klaeffen. Sonst haben Sie mehr damit zu tun, sich mit dem Hund als mit der
Frau, die Sie einfangen wollen, zu beschaeftigen...
Was Sie dann mit dem Hund anfangen? Am besten, Sie richten ihn darauf ab, Ihnen
Ihren Typ Frau herbeizulocken. Dazu benoetigen Sie noch, falls Sie ihn nicht
frei herumlaufen lassen wollen, eine lange, lange Leine. Sie muessen dem Hund
Gelegenheit geben, sich ungestoert zu der Frau, auf die Sie es abgesehen haben,
zubewegen zu koennen. Und dort zu verharren.
- Wenn 'sie' Hunde mag, wird sie das Tier streicheln und Sie nach dem Namen
fragen. Schon sind Sie mitten im Gespraech.
- Wenn 'sie' Hunde zwar mag, aber ein wenig Angst vor ihnen hat, spielen Sie
den Retter aus der Not, in die Sie sie hineinmanoevriert haben. In diesem
Fall bringen Sie ihr sanft bei, dass Bast nicht beisst und ein ganz Lieber
ist. Und dass Sie ein noch viel Lieberer sind...
- Sollte sie auch gerade einen Hund spazierenfuehren, ist die Sache erst recht
klar:
* wenn die beiden Hunde sich moegen, ist das allein ein Grund genug, sie
zusammen spazierenzufuehren.
* wenn sie sich angreifen, schlagen Sie der Dame einfach vor, sie mal ohne Hund
zu treffen. Damit Sie sich in Ruhe mit ihr unterhalten koennen...
Der Hund, den sie spazierenfuehrt
Die Spielregeln sind mehr oder minder dieselben, als wenn Sie einen Hund
ausfuehren. Nur muessen Sie diesmal provozieren, dass der Hund auf Sie zukommt.
Wenn Sie ein Gefuehl fuer Hunde haben, wird Ihnen das keine Schwierigkeiten
bereiten. Falls Sie zu Hunden oder anderem Getier allerdings keinen Draht
haben, vergessen Sie die Sache - und die Frau. Der Hund wuerde sowieso nur
zwischen Ihnen stehen...
Falls Sie in etwa wissen moechten, mit welchem Typ Frau Sie es zu tun haben
werden - Psychologen haben erarbeitet, welche Hunderasse von welcher Art
weiblichem Wesen bevorzugt wird. Genaueres darueber sollten Sie in
Hundebuechern nachlesen. An dieser Stelle labgt es fuer eine allgemeine
Kurzuebersicht:
- Die Dame mit dem Pudel wird hoechstwahrscheinlich ein teures Vergnuegen. Sie
liebt, so sagt man, exquisiten Schmuck, Modellkleider, sich selbst - und Sie,
wenn Ihr Konto entsprechend eingerichtet ist.
- Basset-Hunde-Liebhaberinnen eignen sich angeblich fuer soziale Berufe wie
Bewaehrungshelferin, Krankenschwester und Lehrerin. Sie werden sicherlich
schnell einen Grund finden, warum die Frau mit dem Basset sich um Sie
kuemmern sollte...
- Frauen, die Snoopies - Beagles - moegen, sollen mit die treuesten aller
Ehefrauen sein. Wenn Sie von ihr also einen Korb bekommen, wissen Sie warum.
Herrchen ist hoechstwahrscheinlich gerade im Buero und hat keine Zeit, mit
spazierenzugehen.
- Bluthund-Besitzerinnen sagt man starke Nerven nach. Weil sie so schnell durch
nichts zu erschuettern sind, koennen Sie hier nichts falsch machen.
- Frauen, die einen Boxer ihr eigen nennen, sollen vor Energie ueberspruehen -
sollen aber, wenn Sie so viel Temperament auf einen Schlag ertragen koennen,
gute Freunde sein.
- Frauen, die einen Collie - Lassie - an der Leine haben, gelten als
intelligent und willensstark. Wenn Sie diese Aussicht nicht erschreckt,
koennen Sie mit diesen Damen sicherlich angeregte Unterhaltungen fuehren.
Wenn es Ihnen gerade in den Kram passt.
- Menschen, die Dackel besitzen, sind angeblich nur so lange liebenswuerdig,
als man nicht versucht, sie zu belehren. Achten Sie also besonders darauf,
was Sie sagen. Vor allem deshalb, weil Dackelfrauen ganz generell mehr von
ihrem Kopf als von ihren Gefuehlen regiert sein sollen...
- Voellig unkompliziert hingegen sollen Frauen sein, die einen Dalmatiner
haben. Wenn Sie nicht gerade dem Hund auf den Fuss treten, kann so gut wie
garnichts schiefgehen.
- Spaniel-Frauchen neigen angeblich dazu, sich stur zu stellen. Lassen Sie sich
also nicht gleich frustrieren, wenn Sie beim ersten Anlauf abblitzen.
- Frauen mit Pinscher sollen besonders ordentliche Exemplare sein. Wenn Sie
jemanden brauchen, der Ihre Wohnung in Ordnung haelt - wird diese Frau
hoffentlich gescheit genug sein, Ihnen eine Putzfrau zu besorgen.
- Girlgen-Halterinnen sollen zwar sehr selbstsicher sein, aber auch zu
Tagtraeumen neigen. Hier duerften Sie am besten vorankommen, wenn Sie
Courage, gekoppelt mit einem Hauch Romantik, an den Tag legen.
- Frauen, die einen Schaeferhund spazierenfuehren, brauchen alles andere als
einen Beschuetzer. Den haben sie schon. Aber vielleicht eignen Sie sich zum
Spielgefaehrten...
- Frauen, die sich zu einem Foxterrier entschlossen haben, sollen zu den
rundherum zufriedenen Menschen gehoeren. Falls sie Ihnen also erzaehlt, dass
sie auch ohne Sie wunschlos gluecklich ist, duerfen Sie es ruhig glauben.
- Chihuahua-Besitzerinen kommen auch ohne Sie aus - sie haben ihr
Schosshuendchen schon.
- Afghan-Halterinnen sagt man nach, dass sie den Umgang mit anderen Menschen
lieben. Sie sollen zudem gutmuetig und angenehm sein. Warum zoegern Sie also
noch laenger?
- Auch Frauen, die Yorkshire-Terrier besitzen, zaehlt man zu den
aufgeschlossenen und leicht zugaenglichen Menschen. Mehr noch: Sie sollen
eine natuerliche Selbstsicherheit besitzen, die es Ihnen leichtmacht, mit
jedem Fremden schnell ins Gespraech zu kommen. Machen Sie sich also notfalls
darauf gefasst, einen Schritt schneller als ein moeglicher Rivale zu sein!
- Airdale-Besitzerinnen sind meist langweilig. Wenn man Psychologen glauben
darf, hegen und pflegen sie am liebsten ihren Garten. Hier muessen Sie also
damit rechnen, dass Girlgy wirklich nur Gassi gefuehrt wird und die Dame kein
sonderliches Interesse daran hat, mittels des Hundefrauens mit Ihnen
anzubandeln...
BLIND DATES - SO SEHEN SIE AUS
Blind Dates, 'blinde Verabredungen', dass sind alle die, bei denen Sie die
Frau, mit der Sie verabredet sind, noch nie gesehen haben - und sie Sie
natuerlich ebensowenig von Angesicht zu Angesicht kennt.
Gruende, aus denen sich Blind Dates ergeben, sind:
- Die Frau am Telefon hat eine so schoene Stimme, dass Sie sich kurzerhand mit
ihr verabredet haben.
- Sie haben ein Such-Anschluss-Inserat entweder a) selbst aufgegeben b) beantwortet
- Ein Freundschafts- oder Ehevermittlungsbuero hat Sie zu der Verabredung
ueberredet.
- Ein fluechtiger Bekannter aus den Staaten (oder auch aus einer anderen Stadt
als der, in der Sie wohnen) hat 'ihr' Ihre Telefonnummer gegeben.
- Ein Freund (hoffentlich ein Freund) versucht, Sie zu verkuppeln, und hat ein
Treffen mit 'ihr' arrangiert.
- Eine Freundin (auf platonischer Ebene, versteht sich) hat es sich zur Aufgabe
gemacht, eine ihrer Freundinnen an den Mann, sprich Sie, zu bringen.
- Ihre Mutter meint, sie muesse Kupplerin spielen...
Die vier Grundsatzregeln fuer jedes Blind Date sind:
- Treffen Sie die Unbekannt zum Fruehschoppen, Mittagessen oder
Nachmittagskaffee oder -tee. Niemals am Abend. Falls Sie naemlich nicht mit
ihr klarkommen, koennen Sie tagsueber immer noch einen Termin, zu dem Sie
dringend gehen muessen, vortaeuschen. Falls sie Ihnen gefaellt - und Sie
ihr -, koennen Sie sich immer noch ueberlegen, was Sie mit dem angebrochenen
Tag, dem bevorstehenden Abend anfangen wollen.
- Treffen Sie die Fremde, auch wenn ihre Stimme noch so betoerend klingt, nie
in Ihrer oder ihre Wohnung. Dahin koennen Sie, wenn Sie sich an einem
neutralen Platz sympathisch finden, immer noch gehen.
- Hueten Sie sich davor, ihr Blumen oder Freunden mitzubringen. Noch kennen Sie
sie schliesslich nicht.
- Sollten Sie beim Anblick Ihres Blind Dates einen Schock davontragen (weil sie
entweder wie Cheryl Tiegs oder eine Berufsringerin aussieht), laufen Sie
trotzdem nicht einfach davon. Auch wenn 'sie' Sie noch nicht gesichtet hat.
Sie wuerden es schliesslich auch nicht moegen, versetzt zu werden - und ich
helfe Ihnen in dem naechsten File schon aus der Patsche heraus...
Das Blind Date ganz allgemein hat drei Phasen: das Vorspiel, das Treffen, den
Abschied. Wie Sie den Verlauf der Angelegenheit wenigstens halbwegs in der Hand
haben, koennen Sie nun hier erfahren.
Das Vorspiel
Mit ein wenig Geschick koennen Sie von jeder Moeglichkeit, aus der sich ein
Blind Date ergeben kann, zwar nicht unbedingt wissen, aber doch wenigstens
erahnen, was Ihnen blueht:
- Die Telefonstimme, mit der Sie sich verabredet haben, muss ja irgendetwas
gesagt haben, bevor und auch als Sie sich zu einem Treffen entschlossen
haben. Aus dem, was und wie sie es gesagt hat, muessten Sie eigentlich schon
schliessen koennen, ob sie Sinn fuer Humor hat (abenteuerlustig ist sie
jedenfalls, sonst haette sie sich nicht einladen lassen!) und ob sie die
deutsche Sprache beherrscht.
Wenn Sie klug waren, haben Sie natuerlich auch schon gefragt, wie sie
aussieht. Und wenn sie nicht gemogelt hat, duerften Sie bei ihrem Anblick
nicht gerade in Ohnmacht fallen - es sei denn, sie ist noch von viel
atemberaubender Schoenheit, als Sie es sich ihrer Beschreibung nach
vorstellen konnten. Mit anderen Worten: Selbst wenn kein Funke ueberspringt,
muesste es Ihnen moeglich sein, das gemeinsame Mittagessen oder Kaffee und
Kuchen halbwegs elegant zu ueberstehen.
- Wenn Sie Ihr Blind Date durch ein Inserat arrangiert haben, muessten Sie die
Frau auch schon zumindest ein wenig kennen. Wenn Sie noch kein Foto von ihr
gesehen haben, so haben Sie sich doch entweder schon etwas ausfuehrlicher
geschrieben oder miteinander telefoniert. Solange Sie nicht den Fehler
begangen haben, sie nicht nach ihrem Aussehen zu fragen (und wieder
vorausgesetzt, sie hat Sie nicht angelogen), werden Sie wohl kaum ploetzlich
und unerwartet einer weiblichen Ringkaempferin gegenueberstehen. Sie mag zwar
vollkommen anders aussehen und wirken, als Sie sie sich in Ihrer Fantasie
vorgestellt haben, aber auch in diesem Fall bringen Sie die ein, zwei Stunden
als Gentleman hinter sich.
- Haben Sie die Verabredung ueber ein Freundschafts-, Eheanbahnungsinstitut-
oder Computervermittlungsbuero (!) getroffen, laufen Sie wahrscheinlich am
ehesten Gefahr, den Schock Ihres Lebens zu kriegen. Das kann ich Ihnen
deshalb mit solcher Bestimmtheit sagen, weil ich, wie so oft in diesem File,
aus eigener Erfahrung und der Erfahrung meiner Freunde und Freundinnen
spreche:
Selbst wenn Sie vorher ein Foto gezeigt bekommen haben, heisst das noch lange
nicht, dass die Frau, die man Ihnen andrehen moechte, auch heute noch so
aussieht wie vor zehn oder zwanzig Jahren. Und beim Computer muessen Sie sich
auf totale Ueberraschungen (!) gefasst machen - gleichgueltig, wieviele
Fragebogen Sie vorher ausgefuellt haben. Trotzdem sollten Sie auch diese
Verabredung tapfer durchstehen - Sie duerfen das dann als Ihre gute Tat der
Woche werten.
- Ebenso ueberraschungsfreudig muessen Sie sein, wenn es darum geht, eine
Bekannte eines entfernten Bekannten zu treffen. Aber Unternehmungsgeist und
Mut haben Sie immerhin schon bewiesen, indem Sie die Dame - die Sie per
Telefon ja kaum intensiver kennenlernen konnten - zu einem Glas Tee
eingeladen haben. Ansonsten koennen Sie vorher nicht viel mehr als ihre
Haarfarbe und die Farbe des Kleids erfahren, das sie traegt. Bleibt Ihnen nur
zu hoffen, dass der fluechtige Bekannte (an den Sie sich
hoechstwahrscheinlich nicht einmal erinnern koennen) Ihnen wohlgesonnen ist.
- Wenn ein Freund, eine Freundin oder gar Ihre Mutter sich auserkoren sahen,
Amor zu spielen, duerfte das Ueberraschungsmoment, wenn Sie es geschickt
anstellen, das geringste sein. Hier finden Sie fuer die Persoenlichkeit der
Unbekannten gleich mehrere Anhaltspunkte:
* Sind die Frauen, die Ihr Freund, Ihre (platonische) Freundin um sich hat, und
die, die Ihrer Mutter gefallen, generell auch Ihr 'Typ'?
* Ist Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter als Musterexemplar Schwarzen
Humores bekannt?
* Weswegen wollen Ihr Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter Sie gerade mit dieser
Frau bekannt machen?
* Bitten Sie Ihren Freund, Ihre Freundin, Ihre Mutter, Ihnen eine Frau oder ein
Frauentyp vergleichbar mit der Unbekannten zu nennen.
Wenn Sie das alles eher neugierig gemacht als verschreckt hat, sollte es Ihnen
auch in diesem Fall moeglich sein, einen Fruehschoppen mit dem Blind Date
durchzustehen. Sonst haetten Sie sich schliesslich von vornherein mit Haenden
und Fuessen gegen die Verabredung wehren muessen und sich nicht treffen
duerfen.
Fuer den ersten Eindruck, den sie auf Sie machen kann, gibt es prinzipiell drei
Moeglichkeiten:
- Sie ist so schoen, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
- Sie ist so haesslich, dass es Ihnen die Sprache verschlaegt,
- Sie ist weder noch - nur blass.
In allen drei Faellen gibt es nur eines: Haltung bewahren! Stellen Sie sich mit
einem freundlichen Laecheln vor - auch wenn sie natuerlich laengst weiss, wer
Sie sind! - und setzen Sie sich zu ihr. Es sei denn, Sie stehen an der Bar -
dann bleiben Sie selbstverstaendlich auch stehen!
Wenn sie wirklich umwerfend schoen ist, koennen Sie ihr das unter Umstaenden
sagen. Aber tun Sie um Himmels willen nie so, als haetten Sie die letzte
Schreckschraube erwartet und seien dennoch mutig aufgetaucht. Sie sind
schliesslich auch wer! Und ein Blind Date, gleichgueltig, wie es zustande
gekommen ist, ist nicht Ihre einzige Moeglichkeit, Frauen kennenzulernen.
Immerhin haben Sie das groesste Textfile, dass Ihnen sagt, wie man Frauen
aufreisst, vor sich!
Sollte sie haesslich sein, werden Sie sich hoffentlich davor huetten, in
Schreckensschrei auszubrechen, und wenn sie so blass ist, dass Sie sie kaum
wahrnehmen, reissen Sie sich zusammen und unterdruecken Sie ein Gaehnen. Noch
ist sowieso so ziemlich alles drin: denn bisher kennen Sie die Frau nur von
aussen.
Wenn sie nun den Mund aufmacht, koennen Sie ein zweites Mal innerhalb von fuenf
Minuten freudig oder unangenehm ueberrascht sein. Ich weiss, dass es ein
Klischee ist, aber es ist tatsaechlich drin, dass die Schoene Sie mit ihrem
Geplapper langweilt und die Unattraktive sich als ueberaus chramante,
geistreich amuesante Gespraechspartnerin entpuppt. Seien Sie also nicht gleich
zu ueberschwenglich oder ablehnend, bevor Sie Gelegenheit hatten, ein wenig
hinter die Fassade zu sehen. Worueber unterhalten Sie sich?
Wenn Ihnen die Frau von einem Freund oder Bekannten zugeschoben wurde, ist die
Sache einfach: Der gemeinsame Bekanntenkreis bietet mehr als genug
Gespraechsstoff - zumindest fuer den Anfang. Auch mit dem Telefonflirt, dem Sie
nun gegenuebersitzen, die ersten Worte zu wechseln, duerfte kein Problem sein.
Sie koennen schliesslich da weiterreden, wo Sie das letzte Mal aufgehoert
haben...
Wenn Sie die Frau, mit der Sie nun einen Drink oder bei Kaffee und Kuchen
sitzen, per Anzeige oder Vermittlungsbuero kennengelernt haben, erfordert es
schon ein wenig mehr Geschick, das erste Eis zu brechen. Sie koennen natuerlich
sagen: 'Hier sind wir also, und was nun?' und hoffen, dass 'ihr' dazu etwas
einfaellt. Aber wenn sie daraufhin lediglich ein 'mmh' zur Antwort bekommen,
sind Sie auch nicht weiter als vorher. Was als unverfaenglicher erster
Gespraechsstoff immer gut, aber meistens gerade dann, wenn man darauf hofft,
nicht greifbar ist, ist irgend eine starke Schlagzeile aus einem
Boulevardblatt. Etwa: 'Haben Sie schon gesehen, wie die Bild-Zeitung heute
wieder zugeschlagen hat?' oder: 'War doch schon wieder ein Geisterfahrer auf
der Autobahn Salzburg-Muenchen...' (letzteres haben Sie gerade im Autoradio
gehoert.)
Sie koennen natuerlich auch etwas erfinden, nur um erstmal ein Aufwaermthema zu
haben. Etwa eine Gruselgeschichte, die Ihnen der Taxifahrer gerade erzaehlt hat
oder, wenn Sie mit dem eigenen Wagen gekommen sind, wie das mit dem rosa
Elefanten war, der da ploetzlich auf der Kreuzung stand und sich nicht
wegbewegen wollte...
Themen, die tabu sind, gibt's natuerlich auch. Reden Sie bloss nicht
- von Krankheiten - weder denen anderer Leute und schon gar nicht von Ihrer
eigenen.
- von dem Alkoholproblem Ihrer Ex-Frau.
- von dem Aerger, den Sie mit Ihrem Chef (oder Ihren Angestellten) haben.
- Politik ist auch nur ein Thema, wenn Strauss Bundeskanzler wird. Also gar
nicht.
Die einzige Entschuldigung, die Sie haben, eines dieser Themen anzuschneiden
und detailliert auseinanderzunehmen, ist die, dass Sie sich schon nach zehn
Minuten darueber klar sind, dass Sie die Frau, der Sie gerade gegenuebersitzen,
niemals wiedersehen wollen - und hoffen, sie mit Ihrem Geschwaetz zu
vergraulen.
Ansonsten: Lassen Sie 'sie' auch mal reden - obwohl sie wahrscheinlich in
Frauenzeitschriften gelesen hat, dass sie Sie zu Wort kommen lassen und nicht
beim ersten Treffen zuviel von sich verraten soll... Es muss ja nicht gleich
ihre Lebensgeschichte sein, die Sie von ihr hoeren wollen. Statt dessen koennen
Sie nach unverfaenglichen Dingen, wie Hobbies, fragen. Malt sie, liest sie,
wenn ja, was. Mag sie Musik, sieht sie gern Filme, wenn ja, welche. Gewiss ist
das alles sehr seicht, aber Sie muessen ja erst einmal miteinander warm werden.
Bis der Punkt kommt, wo das Gespraech von alleine weiterlaeuft. Ohne dass Sie
verkrampft nach einem Gespraechstthema suchen muessen. Wenn Sie sich
sympathisch sind, wird es Ihnen auch nicht schwerfallen, eine neue Verabredung
zu treffen. Vertrackt wird die Situation nur, wenn sie einen Narren an Ihnen
gefressen hat, waehrend Sie lieber sofort als in fuenf Minuten
Aufnimmerwiedersehen sagen wollen...
Aufnimmerwiedersehen - Ade
Es hilft alles nichts, hier muessen Sie ein bisschen mogeln, wenn Sie Ihrem
Blind Date nicht unnoetig wehtun wollen. Es kann zwar sein, dass Sie beide
sofort begriffen haben, dass Sie nicht fuereinander bestimmt sind, aber falls
sie sich in Sie verrannt hat und Sie so gar nichts weiter von ihr wissen
wollen, machen Sie der Angelegenheit lieber gleich ein Ende.
Die beste Moeglichkeit, die Sie haben, elegant aus der Geschichte
herauszukommen, ist, das Ende von Anfang an miteinzubeziehen. Schliesslich
merken Sie schon relativ bald, ob Sie es zu einer zweiten Verabredung kommen
lassen wollen oder nicht. Wenn nicht, flechten Sie folgende Sprueche in die
Unterhaltung ein: Sagen Sie, dass Sie in Baelde eine Geschaeftsreise antreten
muessen, von der Sie heute noch nichts wissen, wie lange sie dauert, und dass
Sie sich deshalb nicht auf ein neues Treffen festlegen koennen. Erzaehlen Sie
ihr, dass sich, kurz bevor Sie vorhin das Haus verlassen haben, eine ehemalige
Freundin - die letzte - bei Ihnen gemeldet hat. Bei diesem Telefonat sei Ihnen
klargeworden, dass Sie sich wohl doch nicht, wie Sie es gehofft hatten, voellig
von dieser emotionalen Bindung geloest haben. Finden Sie heraus, ob sie woman
haben moechte. Wenn ja, dann erklaeren Sie, dass Sie auf gar keinen Fall
Nachwuchs in die Welt setzen wollen und sich drum lieber jetzt als spaeter, wo
es Ihnen beiden schwerfallen koennte, von ihr trennen. Wenn alle Stricke
reissen, koennen Sie auch sagen, dass Sie eigentlich auf Maenner fixiert sind.
Sie wuerden nur immer wieder darauf hoffen, eine Frau zu finden, die Sie
ummodelt. Aber nun sei da gerade dieser entzueckende Knabe vorbeigelaufen und
haette Sie wieder voellig aus der Bahn geworfen... (Auch wenn niemand
vorbeigelaufen ist, koennen Sie den Satz ruhig bringen. Sie hatte sicherlich
nur Augen fuer Sie, wenn Sie mit einem solch schweren Geschuetz auffahren
muessen!) Sie koennen natuerlich auch 'gestehen', dass Sie sich eigentlich ganz
schofel vorkommen, weil Sie einem Journalisten-Freund helfen, der gerade einen
Artikel ueber Blind Date schreibt. Drum haben Sie inseriert, auf ihre Annonce
geantwortet, haben Sie die Dienste des Vermittlungsbuero in Anspruch genommen.
Stimmt, die Sprueche sind mies. Aber sie sind immer noch besser, als mit
Wahrheiten herauszuruecken wie: 'Sie sind mir viel zu fett, ich koennte sie nie
anfassen!', 'Sie sind mir viel zu dumm, mit Ihnen kann man ja keine drei Saetze
reden.', 'Wenn ich Ihre Pickel sehe, wird mir schlecht.', 'Sie sind so
langweilig, dass ich jetzt schon aufpassen muss, nicht einzuschlafen.', 'Sie
verkoerpern all das, was ich an Frauen gerade nicht mag.'
Bei einer Frau, die Sie ueber Freunde oder Bekannte kennengelernt haben,
koennen Sie natuerlich nicht so dreiste Luegen anbringen wie die, zu denen ich
Ihnen gerade geraten habe. Wenn Sie es irgendwie packen, koennen Sie ihr ja
sagen, dass Sie gar nicht begreifen, wie Ihre gemeinsamen Bekannten darauf
kamen, gerade Sie beide zu verkuppeln. Oder, dass Sie sie schon nett finden,
aber dass Sie trotz aller liebgemeinten Muehe Ihrer Freunde derzeit wirklich
nicht an einer festen Bindung interessiert sind.
Was Sie auf keinen Fall tun duerfen: ihr einen Anruf versprechen, der dann doch
nicht kommt. Ein so billiger Ausweg ist hoffentlich unter Ihrer Wuerde. Hier
geht es nicht einmal darum, dass 'sie' Ihnen den Spruch abnehmen und auf Ihren
Anruf warten koennte - sie weiss hoechstwahrscheinlich ganz genau, dass es nur
eine Ausrede ist - sondern ganz einfach darum, dass Sie ihr, auch wenn Sie
Ihnen nicht sonderlich gefaellt, den Respekt zubilligen, den jeder Mensch von
einem anderen erwarten koennen duerfte.
Und wie verhalten Sie sich, wenn Ihnen bei der Frau ganz heiss wird und sie Sie
eiskalt abblitzen laesst? Bleiben Sie ruhig, hoeflich und cool - auch wenn es
Ihnen schwerfaellt. Versetzen Sie sich in ihre Situation - Sie wuerden auch
dankbar aufatmen, wenn 'sie' sich im umgekehrten Fall freundlich distanziert
verhalten wuerde. Versuchen Sie bloss nicht, wie auf einem lahmen Gaul auf sie
einzureden und sich ihr an den Hals zu werfen. Manchmal funkt es eben nur bei
einem... Und wenn Sie diesmal der sind, den es erwischt hat, dann denken Sie
mal kurz an all die Frauen, die gerne mit Ihnen zusammengewesen waeren - und
Sie wollten nicht. Und ueberhaupt: Andere Muetter haben auch schoene Toechter.
Und wenn Sie diese Files aufmerksam studieren und die Tips befolgt haben,
werden sich so viele von ihnen um Sie scharen, dass Sie das File mit der
Ueberschrift 'Das wars' auswenig lernen, um zu wissen, wie Sie sie schnell und
sicher wieder loswerden...
UND WAS NUN ? IHRE ODER SEINE WOHNUNG ?
Gratuliere, Sie haben es geschafft! Sie und die Frau, die Sie in den Armen
halten wollen, steuern auf das Bett zu. Fragt sich nur noch, wessen. Denn auch
da gibt es verschiedene Moeglichkeiten. Da ist zunaechst einmal das
Hotelbett
- Falls Sie beide im selben Hotel wohnen, koennen Sie ruhig wuerfeln, welches
der beiden Zimmer Sie waehlen.
- Falls Sie beide verheiratet sind, oder mit anderen Partnern zusammenleben,
werden Sie wohl auch im Hotel landen.
- Sie wollen den ersten Abend, die erste Nacht mit ihr besonders romantisch
gestalten und schleppen Sie in ein Luxushotel. Da mieten Sie dann
selbstverstaendlich eine Suite. Die mit allem drum und dran: der riesigen
runden Badewanne, Filmprojektor, Wasserbett, etcetera pepe.
Wenn Sie sich diesen Luxus nicht leisten koennen und die Notwenigkeit, sich mit
der Ihren in einem Hotel zu treffen, nicht besteht, muss die Wahl des Ortes gut
ueberlegt sein. Und so sieht das Pro und Contra 'meine Wohnung - deine Wohnung'
aus maennlicher und weiblicher Sicht aus.
Die weibliche Argumentation fuer 'ihre' Wohnung
- Sie fuehlt sich in den eigenen vier Waenden sicherer, sprich wohler, als in
fremder Umgebung,
- ihr Bett misst zweimal zwei Meter,
- sie muss sowieso nach Hause, um ihren Hund zu fuettern und Gassi zu fuehren,
- sie erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschaeftlich),
- sie muss sowieso nach Hause, weil die Pille auf ihrem Nachttisch liegt,
- sie muss am naechsten Morgen frueh aufstehen, um das erste Flugzeug nach
Montreal zu erreichen.
Die weibliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung
- Sie ist sich noch nicht sicher, ob sie Sie die gesamte Nacht um sich haben
moechte. Falls sie das nicht will, weiss sie nicht, was sie sagen soll, um
Sie, ohne Ihre Gefuehle zu verletzen, hinauszukomplimenfrauenn.
- Sie ist sich noch nicht sicher, ob Sie die gesamte Nacht mit ihr verbringen
wollen. Falls Sie das nicht im Sinn haben, moechte sie sich nicht ploetzlich
von Ihnen verlassen fuehlen.
- Ihre Wohnung ist nicht aufgeraeumt.
Die weibliche Argumentation fuer 'seine' Wohnung
- Wenn ihr danach ist, kann sie jederzeit wieder aufstehen und gehen (Sie hatte
Ihnen doch gesagt, dass sie noch ihren Hund Gassi fuehren muss!)
- sie moechte sehen, in welcher Umgebung Sie leben,
- Sie haben die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl. (Kein Wunder, Sie haben
ja auch dieses File gelesen!)
Die weibliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung
- Falls sie bei Ihnen uebernachtet, wird die Zeit morgens (unter der Woche)
knapp, weil sie erst nach Hause fahren, sich umziehen und schminken muss.
- Falls Sie nicht interessiert daran sind, dass sie bei Ihnen uebernachtet,
moechte sie nicht zu unchristlicher Stunde hundemuede nach Hause fahren
muessen.
- Sie wohnen ausserhalb, sie hat kein Auto (dabei), und sie moechte nicht am
Ende der Welt festsitzen (oder Unsummen fuer eine Taxifahrt ausgeben
muessen), wenn es ihr mitten in der Nacht in den Sinn kommt, dass sie im
eigenen Bett besser schlafen kann als in Ihrem.
Die maennliche Argumentation fuer 'seine' Wohnung
- er fuehlt sich in den eigenen vier Waenden sicherer, sprich wohler, als in
fremder Umgebung,
- sein Bett misst zweimal zwei Meter,
- er muss sowieso nach Hause, um seinen Hund zu fuettern und Gassi zu fuehren,
- er erwartet nachts einen wichtigen Anruf (aus Amerika - geschaeftlich),
- er muss am naechsten Morgen frueh aufstehen, um das erste Flugzeug nach
Zuerich zu erreichen.
- er hat die bessere Stereo-Anlage und Musikauswahl,
- er hat eine Auswahl an verschiedener Getraenke und Mitternachtshappen im
Kuehlschrank,
- er kann nicht mit Jeans, die er gerade traegt, am naechsten Morgen im Buero
erscheinen. Zu Hause kann er sich in aller Ruhe umziehen, ohne so viel
frueher aufstehen und von ihrer Wohnung in seine fahren zu muessen. Und dann
noch zum Arbeitsplatz.
Die maennliche Argumentation gegen 'seine' Wohnung
- Er mag es grundsaetzlich nicht gerne, eine Frau, die er kaum kennt, in seine
Wohnung zu lassen,
- er will nicht, dass sie seine Adresse kennt,
- seine Freundin koennte mitten in der Nacht auftauchen (weil sie natuerlich
nicht ahnt, dass sie - spaetestens seit diesem Abend - nicht die einzige
ist)
- es sieht aus wie bei Hempels unter'm Tisch,
- er moechte sehen, in welcher Umgebung sie lebt.
Die maennliche Argumentation fuer 'ihre' Wohnung
- Er kann jederzeit wieder aufstehen und gehen (weil er so sensibel ist und
nicht in fremden Betten schlafen kann).
- Wenn er die ganze Nacht ueber bei ihr bleiben moechte, weiss er, dass sie
nicht weggehen kann. Bleibt ihm nur zu hoffen, dass sie es nicht
fertigbringt, ihn freundlich aber bestimmt nach Hause zu schicken.
- Sie hat ein Video-Geraet. Da koennen er und sie in den Pausen 'Die Profis'
sehen. (Und da macht es auch nichts, wenn man nur den halben Film mitbekommt.
Erstens ist der Ausgang vorhersehbar, und zweitens kann man die letzte halbe
Stunde ein andermal sehen.)
- Die Pille liegt daheim auf ihrem Nachttisch.
- Sie besitzt einen Rasierapparat und eine Auswahl verschiedener
After-Shave-Sorten. Das frische Hemd, dass er am naechsten Morgen braucht,
kann er auf dem Weg ins Buero kaufen. (Socken und Unterwaesche gibt's bei
Hertie ein Stockwerk tiefer.)
Die maennliche Argumentation gegen 'ihre' Wohnung
- Seine Kontaktlinsen-Reinigungsfluessigkeit liegt in seiner Wohnung.
- Er reagiert allergisch auf girl.
- Sie moechte nicht, dass er ihre Adresse kennt.
Wenn Sie sich nun nach reiflicher Ueberlegung darueber einig geworden sind, wer
wen in wessen Wohnung mitnimmt, gilt es ein paar Stunden spaeter schon wieder,
eine Entscheidung zu treffen. Wie verhaelt man sich danach?
Das Nachspiel
Was Sie jetzt hier lesen, sage ich Ihnen nicht nur aus der Erfahrung von
Frauen, sondern es ist sogar durch eine wissenschaftliche US-Studie belegt:
- Was das Nachspiel betrifft, so laesst die Fantasie der meisten Maenner zu
wuenschen uebrig.
- Die Qualitaet des Nachspiels ist fuer eine gute Sexuelle Beziehung oft von
groesserer Bedeutung als die Qualitaet des Vor- und Hauptspiels
einschliesslich des Orgasmus.
- Ihr Verhalten in den ersten 20 Minuten 'danach' kann einen groesseren
Einfluss auf Ihre Partnerin haben als alles, was Sie in den Stunden vorher
geliefert haben. Mit anderen Worten:
* Wenn's so doll auch nicht war, koennen Sie mit einem gekonnten Nachspiel Ihre
Mannesehre retten.
* Wenn Sie umwerfend waren - und dann einfach aus dem Bett springen, sich
anziehen und davonmaschieren - oder schlimmer noch, in Null Komma nix
einschlafen! -, verlieren Sie eine ganze Menge der Punkte, die Sie kurz zuvor
noch eingeheimst haben.
Das behaupten nicht nur die beiden amerikanischen Psychologen James Halpern und
Mark A.Shermann in ihrem Buch 'Afterplay: A Key to Intimacy'. Auch alle Frauen,
die ich kenne, geben ihnen recht. Dabei ist es gleichgueltig, ob es sich um
einen one-night- stand oder die erste (zweite, neunundsechzigste, eintausend-
dreihundertundsiebente) Nacht mit einer Frau handelt. Wie intim Sie das
Nachspiel allerdings gestalten, das haengt zweifelsohne davon ab, inwieweit Sie
und die Frau, mit der Sie zusammen sind, sich auf der gleichen Wellenlaenge
befinden - oder nicht. Ganz generell gibt es folgende Moeglichkeiten:
- Sie rauchen eine Zigarette miteinander - vorausgesetzt, mindestens einer von
Ihnen ist Raucher. Das wiederrum koennen Sie
* mit Kuscheln oder
* ohne Kuscheln tun.
- Sie trinken noch etwas gemeinsam
* und unterhalten sich dabei (die Themen reichen von der Lobpreisung des
anderen bis zu was Sie morgen alles tun muessen) oder
* Sie bleiben stumm. Das koennen Sie aber nur bringen, wenn es Ihnen
tatsaechlich die Sprache verschlagen hat.
- Sie hoeren gemeinsam Musik.
- Sie gehen in die Kueche und pluendern den Kuehlschrank.
* Bei einem one-night stand sollten Sie das tun, nachdem Sie sich beide wieder
angezogen haben.
* Ansonsten macht es Spass, nackt durch die Wohnung zu spazieren.
- Sie nehmen gemeinsam ein Schaumbad, am besten eines mit erfrischendem
Badezusatz. Aus eigener Erfahrung weiss ich nur zu gut, dass solche Baeder
zumeist Pausenfueller sind...
- Sie schauen, ob es noch etwas im Fernsehen gibt.
- Sie legen eine Video-Kassette (keine Diskette!) ein. Falls Sie jedoch sehr
kaputt sind, lassen Sie das lieber, weil auch hier meistens eine Pause -
nicht das Ende der Liebesspiele angezeigt ist.
- Sie ziehen sich beide an und gehen noch aus.
* Dann geht jeder entweder fuer sich allein nach Hause
* oder Sie bleiben zusammen und fangen wieder von vorne an.
- Sie tun, was Ihnen beiden Spass machen koennte.
- Sie schmusen. (Das ist allerdings nur dann moeglich, wenn Sie beide einen
wirklich guten Draht zueinander haben.)
Gesetzt den Fall, dass Sie beide sich dazu entschliessen , die gesamte Nacht
miteinander zu verbringen, ist es natuerlich auch wichtig, dass Sie wissen, wie
man sich am Morgen danach verhaelt.
Der Morgen danach
Hier setzte ich jetzt einfach voraus, dass Sie die Frau, mit der Sie aufwachen,
auch am naechsten Morgen noch ertragen koennen. (Sonst sollten Sie sich, wie es
in dem File 'Der one-nigtht stand' beschrieben ist, lieber noch in der Nacht
trennen!)
Wie leicht es Ihnen beide faellt, am naechsten Morgen unbeschwert miteinander
aufzuwachen und zu reden, haengt selbstversteandlich mal wieder davon ab,
welche Beziehung Sie bislang zueinander aufgebaut haben.
- Es gibt Situationen, da ist man sich, ohne sich zu 'kennen', dermassen
vertraut, dass es schoen ist, den anderen neben sich zu spueren, sich an ihn
zu kuscheln und langsam, ganz langsam miteinander aufzuwachen... Wie Sie sich
in solchen Faellen verhalten, ergibt sich von alleine. Dazu brauche ich Ihnen
nichts zu erzaehlen.
- Dann gibt es den Morgen, wo Sie zwar keinen Schrecken kriegen, wenn Sie
ploetzlich, noch halb verschlafen, merken, dass da jemand neben Ihnen liegt.
Aber wo es verflixt still ist und kuehl - weil 'sie' die Bettdecke hat.
* Wenn Sie sich in dieser Situation in Ihrer Eigenen Wohnung befinden, ist die
Sache halb so schlimm. Sie wissen, wo das Bett quitscht und koennen leise
aufstehen und die Kaffeemaschine anwerfen.
* Wenn Sie sich in einer fremden Wohnung wiederfinden, sind Sie hier eindeutig
im Nachteil. Sie koennen nicht einfach in die Kueche wandern und sich mit dem
Fruehstueck beschaeftigen. Sie koennen sich zwar denken, wo Sie Eier, Butter
und alles weitere finden - aber als wohlerzogener Mann kaeme es Ihnen
hoffentlich nicht in den Sinn, in fremder Leute Kuechen herumzukramen.
Was nun?
* Wenn Sie zuerst aufwacht, hat sich Ihr Problem erledigt. Denn entweder weckt
sie Sie ganz lieb auf - oder ist gerade im Bad und zieht sich ein neues
Gesicht an (um Ihnen frisch-froehlich guten Morgen sagen zu koennen), oder
sie deckt gerade den Fruehstueckstisch.
* Wenn Sie bei ihr zuerst aufwachen, duerfen Sie eines nicht: sich still und
leise anziehen und einfach verschwinden. Falls Sie es wirklich eilig haben,
koennen Sie ihr immer noch einen Kuss auf die Schulter hauchen - oder, wenn
Sie sie nicht wecken moechten, einen Zettel hinterlassen.
* Wenn Sie, ebenfalls in ihrer Wohnung, zuerst aufwachen und Sie beide Zeit und
Lust haben, den Vormittag, Sonntag, das Wochenende miteinander zu verbringen,
koennen Sie sie sanft aufwecken. Oder erstmal etwas lesen (eine Zeitschrift
oder ein Buch finden Sie sicherlich in greifbarer Naehe) oder so tun, als ob
Sie weiterschliefen - und 'sie' zuerst aufwachen lassen. So kommen Sie
naemlich darum herum, den ersten Satz zu sagen...
Immer noch alleine?
Hmm, wenn Sie jetzt immer noch alleine sind, ist noch nicht alles verloren. Vielleicht versuchen
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WebLiebe, dort suchen Damen und Herren jeden Alters nach einem Partner, vielleicht hat auch
der ein oder andere diese Flirt-Anleitung gelesen. Viel Erfolg!
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